¿Porqué en México se hace muy poco slasher? 

Me puse bondadoso con la industria fílmica mexicana y me pregunté ¿Por qué será que acá casi no hay slashers? Bueno empezando ¿Quién sería la final girl? Y eso de que se muera “la banda” de chavas no es muy de CDMX, al menos acá somos muy solidarios/as y si alguien está en peligro, sale toda la banda a rescatarlo, acuérdense de los terremotos y todos los desastres naturales o artificiales.

Sencillamente los supervillanos no la armarían, veamos:

1. Chucky, tiene conocimiento vudú, es un asesino serial, cuasi-inmortal, si se acuerdan de la primera película Chucky se pasea por la ciudad en calles solitarias ¿pero acá? En cualquier ciudad de México si hay jaurías y le van a poner unas corretizas al Chucky ¡para que les cuento! Y a los perros les vale que tenga todos los poderes Chucky y como en ninguna película Chucky se inclina por una piedra invisible (para espantar perros) el tal Chucky va a terminar todo despedazado. Además, las mamás de CDMX y otras ciudades mexicanas no se andan con que “chance y es Satán”, nooooo, las mamás si creen en la brujería y seguro tienen el número de algún Brujo de Catemaco o mínimo del Mercado de Sonora (o la bruja de la cuadra) y si el niño les dice que el muñeco le habló al chamaco, lo primero es: un chanclazo y luego meter al muñeco al boiler prendido o a la estufa prendida, así que Chucky será muy poderoso en Gringolandia, pero acá no dura.

2. Freddy Krueger, si se acuerdan aparece en pesadillas y ahí es inmortal, tiene superpoderes pero si alguien se despierta en medio de la pesadilla con Freddy ya tiene chance ¿y quien despertaría a un ciudadano del Sur del Bravo? ¡pues en el democrático camión, microbús o pesero!, porque de este lado del charco, no todos tienen coche, los habitantes de este lado del Bravo chambeadores y respetados aprovechamos la hora y media de camino a tu chamba o a tu casa para dormir y si ahí se le ocurre al Freddy Krueger atacar cuando estamos en la combi, micro, camión, metro, no es por presumir pero si le ponemos una madriza, solo de acordarse como les ha ido a los que últimamente tratan de asaltar combis en Ecatepec o CDMX mínimo terminan encuerados, si hay un “justiciero” a bordo sus buenos plomazos les toca y si no todo el pasaje le pone una santa golpiza y lo tiran encuerado en el camino.

3. Pennywise, Es cuasi-invencible, pero olvídense este cuate en CDMX de plano no existe, en Iztapalapa llueve y se inunda todo de tan tapado que está el drenaje así que no podría vivir en las coladeras.

4. Michael Myers, tiene fuerza sobrehumana, tiene bastante resistencia, y se diría cuasi inmortal acá en CDMX las puertas y ventanas no están alegremente abiertas, generalmente están enrejaladas, así que no va a poder entrar a la casa, además aprovechando la lentitud de Michael Myers por mucho cuchillo que se cargue, no nos dejamos alcanzar y si se junta la bandera (la banda pues) convenientemente armada de cuchillos de cocina, machetes y palos, Michael Myers termina debidamente descuartizado.

5. Ghostface, este da lástima, es completamente normal y además es tonto, ni como ciudadano normal sobrevive acá en CDMX, ni siquiera jalando en un OXXO, imagínense Ghostface pasa frente a una casa y se prende el foco automáticamente por sensor de movimiento ya va perdiendo 1-0 porque ya lo descubrieron, luego pasa el Ghostface por otra casa y el perro ladra va perdiendo 2-0 y el Ghostface sigue caminando por la calle, pero un perro callejero le empieza a ladrar furioso hasta que salga de la calle que el perro considera su territorio ya va perdiendo 3-0, los vecinos chismosos salen, se juntan para ver que tranza, llaman a la policía (que es como no llamar a nadie) ya metió un gol Ghostface 3-1, al final Ghostface llega a una casa que no tiene sensor de movimiento pero descubre que en CDMX a las casas si les ponen seguro y la puerta está cerrada, ya va perdiendo 4-1 a esas alturas del debate ya tiene mínimo a 15 vecinos encima, con alguien transmitiendo en vivo. Es muy probable que el Alcalde/sa de la alcaldía se quierea lanzar para gobernador de la CDMX y manda a sus guaruras (esos si jalan), someten al Ghostface y lo encierran “a calentar cemento” y que se agarre Ghostface a esperar juicio al menos hasta las próximas elecciones (si bien le va) y eso si sobrevive a estar en cualquier cárcel decente (CERESO pues) cercana a CDMX.

6. Anabelle ¿Por qué en Gringolandia tienen problemas con los demonios? Por falta de sentido común ¿Quién carajos se quiere ir a vivir a una casa como la de Anabelle? Sinceramente una mamá de CDMX no compraría a la Anabelle de la película (está muy fea), pero digamos que compra otra y empiezan a pasar cosas raras: se mueven sillas, se ven sombras extrañas, la muñeca cambia de lugar, cualquier mamá de CDMX ve que Anabelle cambia de lugar y la tira ¿que se aparece de nuevo? pues se trae al cura de la cuadra porque acá no tenemos a los Warren pero si un ejército de exorcistas católicos fregones y eso sin contar conque en cualquier hogar de CDMX hay una imagen de la Virgencita de Guadalupe, agua bendita y un cirio bendito, ¿se pone más fea la cosa? Pues fácil: traer un brujo del mercado de Sonora o de Catemaco así que Anabelle, lo siento.

La neta dudo mucho que actrices como Melissa Barrera, Karla Souza, Ana de la Reguera , Esmeralda Pimentel, Ana Claudia Talancón, Martha Higareda quieran ser parte de una producción donde no vayan a ser la final girl .

Ahí están las razones por las que no hay producciones slasher mexicanas y el presupuesto, claro.